Música.

¿Que es la música? ¿Son simples notas en un pentagrama que suenan gracias a un instrumento?
Creo que es mucho más que eso. Son sentimientos escritos con un lenguaje que pocos lo sienten de verdad. La música te puede provocar tristeza, te puede levantar el dia, te puede dar fuerza para las decisiones importantes. Son emociones que traviesan tu piel, que te hacen abandonar del mundo e ir a parar a un lugar sobrenatural, aveces.
La musica excava el cielo, es la expresion misma del ensueño. Me desintegro y todas esas partículas se llenan de luz y experimentan sensaciones depeniendo de la harmonia de cada canción. Muchos de mis pensamientos a veces se convierten en canciones, porque no se representarlos de otra forma. Y en cierto modo, lo veo todo más claro asi.


Y estoy empezando a pensar si la música no será la respuesta a muchas preguntas.

Gracias.

Empezé este blog hace poco, con la intención de saber explicarme tan bien como tu. Cada escrito que nos dabas, era un: "Yo tambien". Cada 'gracias' que escribias era un : "Gracias a ti."

Y sí, gracias a ti, aqui estoy. Escribiendo entradas sin sentido intentando comprenderme a mi misma. La única forma de comprenderme es leyendo tus relatos. Por eso, esperaré hasta que vuelvas. Porque sola, no me entiendo. Las palabras salen sin orden de mi cerebro. Leerte es la forma en que todo va más pausadamente y con sentido. Y muchas de tus frases célebres, se han convertido en lecciones de mi vida.

Tan solo quiero decirte esto.

Gracias, Natalys:)

Batido de miedo y amor.

El amor esta llegando a todas partes menos a mi. Bueno, no es que no me llegue, pero no me funciona porque mi persona es exigente. En 3 dias todo el mundo esta emparejado. Me siento discriminada, en cierto modo. Aunque se, que no necesito a nadie para ser feliz. Ahora soy feliz, y yo no me conformo con cualquier cosa. Por eso voy a esperar hasta que encuentre lo que busco.
Ademas, tengo miedo. Tengo miedo de perderme en el camino de mi busqueda. Tengo miedo a dispersarme en el mundo y no poder volver jamas. Y tambien tengo miedo de enamorarme de alguien que no sea conveniente. Y miedo a perderme  a mi misma.
Es horrible no saber lo que sientes. Ni saber lo que dices, pero sabes que tiene algun sentido al fin y al cabo.
Ese es mi problema, Tengo muchos pensamientos en mi cabeza, que van saliendo poco a poco, sin orden ni nada. Todas las emociones de golpe que salen y no se dejan controlar.
Es horrible, algunas veces, ser yo.

Sueños

Estos dias sueño mucho. Mucho y con mucho detalle, como si fuera real. Ayer soñé que me enamoraba de alguien en una fiesta, y como sabia que no me iba a querer nunca, me fumé un cigarro. Me mareé , le tiré las culpas al chico, y tenia miedo de que alguien descubriera mi penoso estado de ese momento, pero seguia con la esperanza de que él me ayudara.
Hoy, en cambio, estaba con  un grupo de amigos hablando, y a uno de ellos, que es bastante guapo, me acerco y le beso. Ese beso ha sido muy real, notaba la presión, su respiración, la textura del momento. Y después me sentía una cosa pequeña en esa habitación. Y me sentia insegura.


Y ahora, que ya no estoy en ningun sueño, me pongo a soñar despierta con mi musica, canciones que encuentro como por arte de magia que me distrae de mi mundo real, y me vuelo como particulas de polvo volando por la habitación. Desconecto de la vida cotidiana. Y tengo que estudiar un examen, pero no puedo. Si quisiera lo haria, pero ahora mismo quiero un poco de tiempo para relajar mi mente. Creo que primero tengo que hacer eso. Aunque no es lo que deberia.
Pero si no relajo mi mente, se me va a acomular todo en mi mente, conceptos de biologia y sueños abstractos, pensamientos... 
Y ahora lo que tengo que hacer es aclarar mi mente.

Malditos sentimientos.

Creo que me he enamorado de la persona equivocada. Hay gente que me trata mucho mejor que él, gente que me ha regalado cosas para demostrar su amor y los rechazé. Él tan solo me da lo que yo sé. En realidad no me da nada a simple vista, pero yo creo que en el fondo de su mirada algo hay, porque los dos lo hemos sabido siempre. 

Nunca funcionó, por mi falta de confianza en mi y en él y en todo. Decidimos dejarlo aparcado para un momento en que maduraramos. Nosé si ahora que hemos madurado nos hemos dado cuenta de que en realidad no hay nada, o que simplemente era un capricho de crios. No sé que es lo que siento. 

Sé que deberia haber enamorado de esas personas que se han sacrificado, en cierto modo, por mi. Los malditos sentimientos que tengo en el interior no me dicen nada, tan solo sé sentirme mal por ellos y decirme porqué no me atraen ese tipo de persona, tan buena conmigo.

No tengo ni idea del porque me quedo pensando siempre en él, en el que siempre dice algo para llamar mi atención. Puede ser algo que me deje mal, o algo que aveces pienso que puede tener un doble sentido.

Alomejor tan solo son paranoias mias, recuerdos que no se van de mi cabeza y que quiero renovar y hacerlos mas bonitos, más perfectos, como los dos queríamos hace unos años, pero la vergüenza nos vencia.

En fín, tan solo puedo soñar, imaginar los momentos perfectos que querría, que puede que no sean los más romanticos, pero sí los mas realistas y posibles. Tan solo puedo preguntarme el porqué me confundo yo misma y el porqué tengo que enamorarme siempre de la persona equivocada. Siempre la misma persona. 

Y ahora me pregunto qué es enamorarme. De verdad me he enamorado?

Quienes somos?

Porque aveces nos sentimos tan solos? Muchas veces me pregunto si soy yo la única que cree que todo el mundo esta en contra mio, si soy rara por tener mis propias opiniones. Creo que soy diferente, pero en cierto modo diria que todos lo somos, aunque muchas veces queremos aparentar lo que no somos. Entonces es cuando hacemos cosas que en realidad no nos gustan, o decimos cosas que no pensamos. Y no sabemos bien si los amigos que tenemos son reales o no, porque conocen una parte de nosotros que no es sincera del todo. Tenemos miedo de mostrarnos tal y como somos. Nos volvemos covardes y no queremos aceptar que estamos engañandonos a nosotros mismos.

Vamos a empezar...

Me llamo Laura, y esto es el comienzo de un blog. Voy a seros sincera. Ya he intentado hacer muchos blogs antes, sobre mis aficiones y cosas por el estilo. Al final, siempre los he dejado abandonados, y tampoco se si este acabará igual.

Pero este blog no tiene el mismo proposito que tenian los demás. Antes queria que la gente encontrara mi blog, que leyera mis entradas y dejara comentarios diciendo que le encantaba. Ahora no me importa si a la gente le gusta o no (hombre, si les gusta me sentiré mejor, claro) porque esto va tan solo para mi, mis pensamientos, y mis reflexiones diarias.

Tan solo quiero plasmar mis opiniones, hablar sobre mis experiencias diarias y empezar a conocerme mejor. Porque es lo más complicado de todo; conocerse a uno mismo.

Y a veces me pasa que no sé quien soy.

Laura.